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La vida debería ser al reves!!!!!!!!!!!!!!!
Se debería empezar muriendo y así ese trauma está superado.

Luego te despiertas en una residencia mejorando día a día.
Después te echan de la residencia porque estás bien y lo primero que haces es cobrar tu pensión.

Luego en tu primer día de trabajo te dan un reloj de oro.

Trabajas 40 años hasta que seas bastante joven como para disfrutar del retiro de la vida laboral .

Entonces vas de fiesta en fiesta, bebes, practicas sexo y te preparas para empezar a estudiar.

Luego empiezas el cole, jugando con tus amigos, sin ningún tipo de obligación, hasta que seas bebé.

Y los últimos 9 meses te pasas flotando tranquilo. Con calefacción central, room service etc...

Y al final abandonas este mundo en un orgasmo!

Resulta curioso, pero si Nostradamus dice 'Marte y su cólera graznarán' de
>entrada no tenemos ni idea de que quiere decir ¿no? Pero te lo crees y
>dices ¿por qué? Porque Nostradamus impone, es un tío con prestigio. En
>cambio hay muchos profetas que los tíos, por no tener nombre en Latín, pues
>no los conoce ni Cristo y pasan desapercibidos, y yo creo que ha llegado el
>momento de anunciar quiénes son los grandes profetas de nuestro tiempo.
>
>Y señoras y señores, los grandes profetas de nuestro tiempo son Gabi, Fofó
>y Miliki. No, yo sé que de entrada cuesta, a ver, yo cuando lo descubrí
>también me quedé acojonado, digo, esto es fuerte, pero es así.
>
>Primera prueba: fueron los primeros que preconizaron el orgullo gay. Mucho
>antes que Boris ¿eh? Boris se apuntó al carro, lo hace de otra
>manera, pero ellos empezaron, y si no... Don Pepito y don José, Don Pepito
>y Don José eran gays. 'Eran dos tipos requetefinos, eran dos tipos medio
>chiflaos, eran dos tipos casi divinos, eran dos tipos desbarataos...'
>vamos, eran dos locas, clarísimo, clarísimo... No, pero es que la canción
>seguía 'y si se encuentran en una esquina...' Bueno, yo aquí lo dejé. Quien
>quiera que investigue por su cuenta. Te puedes encontrar cualquier cosa.
>
>
>Después, predijeron perfectamente cuales serían las lacras de nuestra
>sociedad: 'Cómo me pica la nariz! Cómo me pica la nariz!' Bueno, ¿por qué
>le pica la nariz a este tío? Yo no quiero decir nada, pero, hombre, estos
>sabían que más de un niño de treinta años se metía de bareta, vaya, está
>claro. Además es que la canción continuaba 'ya no lo puedo resistir, cómo
>me pica la nariz!' Coño, que el tío tenía el mono! Hosti! Enganchadísimo
>estaba el
>pavo.
>
>
>No, pero, es que, que grandes, que grandes eran Gabi, Fofó y Miliki, ¿eh?
>Ellos ya hace 20 años predijeron perfectamente que los inmigrantes iban a
>tener problemas : 'Un barquito de cáscara de nuez'. Coño, esto es una
>patera! Descarao, pero es que ahí no se quedaba la cosa. Los tíos
>continuaban...
>Explicaban perfectamente lo que les iban a decir los cabrones de las mafias
>a los inmigrantes para engañarles. Decían 'Navegar sin temor en el mar es
>lo mejor, no hay razón de ponerse a temblar' Pues móntate tú, cabrón! Y
>después, continuaban 'Y si viene negra tempestad, a reír, a remar y a
>cantar'. Remar, vas a remar tú con los cuernos. Hombre, es que es verdad.
>Yo os digo una cosa, si los políticos hubieran estao más atentos a los
>payasos mientras se comían la nocilla, coño, que no hubieran hecho la Ley
>de Extranjería! Está clarísimo!
>
>Además, los payasos eran
>unos tíos que dijeron 'Sabemos perfectamente cual va a ser el estado de
>España', el actual. Y empezaron a definirlo por el Congreso: 'Había una vez
>un circo' Vamos! No hay mejor manera de definir el Congreso, ¿eh? 'Un
>circo, pleno de alegría y de ilusión', vaya que solo les faltó cantar:
>'España va bien... jodida con la vaca loca, el Tireless...' Y ya lo
>hubieran bordao. Entonces, lo bordan. Lo que pasa que, los tíos eran muy
>lúcidos, dicen 'no, mira, ¿sabes que? Lo de las vacas locas vamos a hacer
>un tema a parte, esto tendrá importancia, tendrá peso,... le dedicamos una
>canción, venga... por mis huevos' Y los tíos, ni cortos ni perezosos, uno
>se puso a escribir: 'la gallina turuleca está loca de verdad' Vale, se
>equivocaron en el bicho, pero por poco, ¿eh? Estaba Milikito ahí con el
>cencerro 'tolong tolong, tolong tolong,...' El tío como disimulando,
>¿sabes? Les iba diciendo, como
>queriendo decir... que es una vaca! que es una vaca! Lo que pasa que los
>otros ni puto caso. Claro, como el tío era nuevo...

CAMPAÑA EN APOYO A NUESTROS QUERIDOS REYES MAGOS, MARGINADOS Y OLVIDADOS GRACIAS A UN INVASOR GORDO PRODUCTO DEL CONSUMISMO COMPULSIVO...

Estos tres pobres venerables ancianos llevan dos mil años con su PYME, atendiendo únicamente al mercado español y sin intención de expandirse y están sufriendo una agresión que amenaza con destruirlos.

Reivindicamos la figura de los Reyes Magos porque:

1. Los Reyes Magos son un símbolo de la multirracialidad y nunca han tenido problemas de inmigración.

2. Los Reyes Magos son fashion total, su elegancia en el vestir no ha pasado de moda en dos milenios.

3. Si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones se acabarían el 2 de Enero.

4. Los Reyes Magos son ecológicos, utilizan vehículos de tracción animal que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio y son carbono equilibrados. (nada de trineos volando ni gilipolleces que no existen...)

5. Los Reyes Magos generan un montón de puestos de trabajo entre pajecillos, carteros reales y multitud de gente que va en la  cabalgata.

6. De Papá Noel puede hacer cualquier pelagatos, pero para hacer de Reyes Magos se necesitan al menos tres.

7. Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y enseñan a los niños que las botas se deben limpiar al menos una vez al año. Por contra, el gordinflas exige que se deje un calcetín, prenda proclive a servir de acomodo de la mugre, cuando no de indecorosos 'tomates'.

8. Los Reyes Magos planifican concienzudamente su trabajo y se retiran discretamente cuando acaban la función.

9. Santa Claus vive en el Polo norte ¡Joder que sitio para vivir! y por eso es un amargado, los Magos son de Oriente, cuna de la civilización y por ello de una elegancia no decadente.

10.Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado en la Navidad, Santa Claus, que no estuvo allí, es un trepa que trata de aprovecharse del negocio y que no participó en nada en los acontecimientos de la Navidad.

11.Los Reyes Magos son de los poquísimos usuarios que mantienen en pie la minería del carbón en Asturias. No lo han cambiado por gas natural ni por bombillitas horteras.

12.Los Reyes Magos lo saben todo. Santa Claus no sabe otra cosa que agitar estúpidamente una campanita y si no fuera por los renos, que se saben el camino, iba listo.

13.Santa Claus es un zoquete que no respeta los sentimientos de los renos de nariz colorada a los que dopa para que no descansen ni un momento. No hay documentado ningún caso de maltrato psicológico por parte de los Reyes Magos hacia sus camellos.

14.Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan las golosinas que les dejamos en el plato. La imagen del gordo invita a comer hamburguesas y perritos calientes, amén de beber cerveza y ron. La imagen de los Reyes Magos invitan a comer dátiles, higos, uvas y dieta mediterránea.

15.Sin los Reyes Magos no se habría inventado el Roscón de Reyes.

16.Finalmente , Santa Claus se pasa la vida diciendo '¡Jo, jo, jo!'. Risa forzada y sin sentido. Señal de borrachera.

17. Los Reyes Magos regalaron oro al pobre san José. ¡Unos solidarios!

18. Debería cuantificarse los destrozos en tejados y chimeneas del gordinflas y su trineo. Los servicios de limpieza le odian por cómo deja el barrio de hollín.

Empecemos la campaña en PRO DE NUESTROS QUERIDÍSIMOS Y ANTIQUÍSIMOS REYES MAGOS, QUE VUELVAN A AFLORAR LAS TRADICIONES CON ARRAIGO CENTENARIO...

Todos los años por estas fechas sufrimos una agresión globalizadota en forma de tipo gordinflón, una manipulación de las mentes de los niños de España y del resto del universo.

Ese adefesio carente del más mínimo sentido de la elegancia en el vestir, con aspecto de dipsómano avejentado y multirreincidente en el allanamiento de morada por el método del escalo, es un invento de la multinacional más multinacional de todas las multinacionales, Coca-Cola. En los años 30, cogieron al San Nicolás de la tradición Nórdica, que originalmente se paseaba vestido de obispo o de duende un tanto zarrapastroso y lo enfundaron en un atuendo con los colores corporativos (rojo y blanco). Desde entonces, generaciones de tiernos infantes de medio mundo han sido machacadas por la publicidad, alienándose hasta tal punto que piensan que un mamarracho publicitario representa todo lo bueno del ser humano.

¡Basta ya!, ¡reivindiquemos nuestras señas de identidad! ¡Abajo Santa Claus y vivan los Reyes Magos!

¿Por qué las mujeres están tanto rato en el lavabo público?

> > > El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba albaño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

> > > Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño publico'

> > > Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.

> > > ' La Posición ' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

> > > Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de 'me estoy meando'.

> > > Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con 'la niña pequeña que no se puede aguantar más' y aprovechan para saltarse ambas la cola con todo el morro!. Entonces verificas cada cubículo por debajo para versi no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...

> > > Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso - ...

> > > Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh....por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs. colgando de tu cuello.

> > > Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubrirte con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un water público!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.

> > > Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder...! el rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio.y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, si miramientos o todo el mundo te vera semi sentada en el aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!', mientras continúas empuja ndo la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu keenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso.

> > > En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando por que llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar.

> > > Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí'.

> > > Pero la debacle no termina... estás exhausta, cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pica del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto ala línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad.

> > > Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi, o peor aún, con la falta arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el culo! Lo juro, a mi me pasó y no soy la única, me consta!

> > > . y sales.

> > > En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. '¿Por qué tardas tanto?' te pregunta irritado.
 ' Había mucha cola' te limitas a decir.

> > > Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que concentrarte en mantener 'la posición'. y la dignidad.

> > > Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público.
> > > Y finalmente os explica a vosotros, hombres, porqué nosotras tardamos tanto.