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January 22
EL MUNDO SEGÚN CASCIARI
Por Hernán Casciari.
Leí una vez que la Argntina no es mejor ni peor que España, sólo más
joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la
edad de los países basándome en el 'sistema perro'.
Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo
había que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los países
hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia
humana. ¿Confuso?
En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.
Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo dividimos
entre 14, Argentina tiene 'humanamente' alrededor de 13 años y medio, o
sea, está en la edad del pavo.
Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de
acné (¿será por eso que le dicen el granero del mundo?
Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa
siempre en esos casos, forman pandillas.
La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de
rock. Ensayan en un garaje, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco.
Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para hacer
los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere
tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el miembro
grande.
México también es adolescente, pero con ascendente indígena. Por eso se
ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos,
sino que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado
mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos
en otros continentes.
En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1,200 años
por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de gato,
que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse
una dentadura20postiza. La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le
hace la vida imposible.
Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se
juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está dispuesta a
cualquier aberración a cambio de dinero.
Después, están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen
a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos
países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una
educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos. Australia
es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con
Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en
cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas
familias alternativas que están de moda.
Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy
respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años:
Mónaco, que va camino de ser puto o bailarín... o ambas cosas. Es amante
esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que
sabe que es cornuda, pero no le importa.
Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y al
Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders.
Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a
Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres.
A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente,
que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica
también fantasea a veces con saber preparar espaguettis).
España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga
sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume). Anda mucho en
tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por
Inglaterra y Después hace la denuncia.
España tiene hijos por todas pa rtes (casi todos de 13 años), que viven
lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre, pasen
una temporada en su casa y le abran la nevera.
Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la
noche, se tira a las pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva
en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las
islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e
Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se
pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la
vergüenza de la familia.
Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de
cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cojen y trabajan,
pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando
necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un tipo medio
andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa
hablando por el móvil con Cor ea.
Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas,
pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó
estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es
capaz de cualquier cosa.
Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino
porque le quiere quitar sus pistolas.
Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace unos
años, Alemania, el camionero, no lo vio y se lo llevó por delante. Desde
ese día Israel se puso como loco.
Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole piedras a
Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al
lado.
Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los
repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de
Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se es tán comiendo los
mocos.
El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse)
con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros,
algunos mongólicos, otros esquizofrénicos.
Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los
habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama
Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora,
fauna...y ¡hasta gente!
A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de
repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner
cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes Y yo me pregunto:
¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía No funcionan? November 03
El otro día leí en una revista que una de las fantasías sexuales más comunes entre las mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa...que esté tu marido preparando la cena...
- bueno, esto por sí solo ya sería una fantasía-, acercarte por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina.
Como en la peli esa de 'El cartero siempre llama dos veces...'
Que, por cierto, con la que tenían allí montada, no me extraña que el tío tuviera que llamar dos veces, ¡y quince!
¿Pero ustedes se imaginan esto en la vida real? Con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote la rabadilla con el rallador del pan, y encima, el cartero, venga a llamar:
- ¡Piiii, correos! ¡Piiii, correos!
Que es para decirle:
- ¡En eso estamos, pero no nos dejas!
Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas. Por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en 'Nueve semanas y media', con las fresas, el melocotón en almíbar... Vamos a ver: ¿qué es lo que tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? Porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica: a los tres minutos se seca ... y se queda como el Loctite. Claro, en la película cortan, pero a ti te toca irte a la ducha con la cabeza pegada a sus pelillos del pecho, con el culo en pompa y caminando hacia atrás ... que pareceis dos siameses. Y él:
- ¡Aaaaah, aaaaaah, aaaaah,....!
Y tú:
- Pero, Paco, ¿cómo te puede excitar esto, tío?
Otra fantasía muy típica es grabarse en vídeo. A mí me comentó una amiga que lo había hecho, y que daba mucho morbo. Así que lo probé: es supererótico.... hasta que te ves ... El te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados... ¡gordos!, dices:
- Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.
- No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
- ¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche por qué no engorda?
Otro clásico de las fantasías es hacer el amor en un sitio público. Por ejemplo, en un ascensor. ¿Lo han probado? Aquello se mueve más que la madre de Marco.. Y para colmo los vecinos no cooperan nada; tú todavía estás en los preliminares y ellos ya superexcitados:
- ¡¡¡¡Ascensoooooor!!!!
Y luego está la fantasía favorita de los tíos: montar un trío con dos tìas. Aquí lo que más gracia me hace es cómo intentan proponértelo... Te van dejando pistas, con esa sutileza que ellos tienen:
- Oye, ¿a ti te gustan los tres tenores?
- Si.
- ¿Y los tres cerditos?
- Sííí
- ¿Y las tres carabelas?
- Paco, ya está bien. ¿Qué quieres?
- Yo nada... Oye... Esta cama es muy grande. ¿No? Y tu amiga Loli, muy liberal...
Y aquí ya le dices:
- Paco, yo me conformo con cualquier cosa, pero a mi amiga Loli le gustan los hombres.
¿Es que es verdad! Si con una sola no pueden, ¿para qué querrán a dos? Como no sea para fumarse después dos cigarros...
Pero la muestra mas clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando intentas hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar... erótico no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice:
-¡Venga, métete!
Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a tí te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta allí una marejada...! ¡Chaf, chaf, chaf...! Aquello parece 'La tormenta perfecta'...
Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova.
Entonces te dice:
- Vamos a probar otra postura; ponte tú encima.
En ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... Y piensas... 'este tío ha organizado un trío sin avisarme'. Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:
- ¡Que se sale el agua, que se sale el agua!
Y el:
- No te muevas, busca el tapón...
Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras... Y él grita:
- ¡Eso no es el tapón! ¿No ves que hay dos?
En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:
- Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?.... Pero a dormir ¿eh? ¡Que estoy agotada! April 17 La vida debería ser al reves!!!!!!!!!!!!!!!
Se debería empezar muriendo y así ese trauma está superado.
Luego te despiertas en una residencia mejorando día a día.
Después te echan de la residencia porque estás bien y lo primero que haces es cobrar tu pensión.
Luego en tu primer día de trabajo te dan un reloj de oro.
Trabajas 40 años hasta que seas bastante joven como para disfrutar del retiro de la vida laboral .
Entonces vas de fiesta en fiesta, bebes, practicas sexo y te preparas para empezar a estudiar.
Luego empiezas el cole, jugando con tus amigos, sin ningún tipo de obligación, hasta que seas bebé.
Y los últimos 9 meses te pasas flotando tranquilo. Con calefacción central, room service etc...
Y al final abandonas este mundo en un orgasmo!
March 10 En la página web de ecologistas en acción podeis encontrar un registro para "no cazadores" al que ya se han unido más de 25000 personas según el periódico "Público". Mi enhorabuena esta iniciativa.
Registro de personas NO CAZADORAS
1ro de marzo — actualizado : 7 de marzo
 Declaro públicamente mi condición de no cazador.
Reclamo mi derecho a disfrutar de la naturaleza sin estar sujeto a la amenaza y el ruido de los disparos de los cazadores.
Reclamo mi derecho a deambular libremente por los espacios y vías públicas sin estar sujeto a las restricciones y obstáculos a que da lugar la actividad cinegética.
Rechazo que eduquen a las nuevas generaciones considerando a los animales como meros objetos, son seres con vida propia y capacidad de sentir y no podemos rebajarlos a simples dianas.
Declaro mi compromiso de disfrutar de la naturaleza responsablemente sin dañarla ni molestar ni perjudicar a terceras personas ni a sus bienes legítimos. [1]
http://www.ecologistasenaccion.org/spip.php?rubrique118
March 05
Cita Un elefante pregunta a un camello:
-'Por qué tienes las tetas en la espalda?'
-'Extraña pregunta...' , dijo el camello,
'...viniendo de alguien que tiene la polla en la cara...'
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Me he aprendido la guía telefónica entera
- ¿De memoria?
- No, razonándola, no te jode....
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Un tío en un prostibulo le pregunta a la 'madame'
- ¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo
- Bien...... Digamos que llueve..
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- Doctor, me tiemblan muchos las manos
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- Que va, ...si lo derramo casi todo
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Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo:
-'Bueno, su curriculum es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés'
-'Si, claro, fui a un colegio bilingüe...'
-'Y también domina el francés'
-'Si es que mi madre es francesa...'
-'Y habla perfectamente alemán'
-'Si, es que mi padre nació en Munich...'
-'Y también conoce el italiano...'
-'Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma...'
-'Y también el portugués'
-'Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa'
-'Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad:
Conociendo tantas lenguas diferentes.. .¿Usted en qué piensa?
-'¿Yo? En follar, como todo el mundo
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Telepizza, ¿qué desea?
- Magdalenas.. . ¡No te jode!
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Había una vez una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la
mujer se le escapa un pedito. Muerta de vergüenza le dice al caballero:
¡Perdóneme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros!
-Pero el hombre agitando las manos dijo: -¡NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!
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Dos amigas conversaban animadamente
-Hola! Ccuéntame, cómo te fue con tu cita de la otra noche?
-Horrible. No sé qué pasó...
-Pero ¿por qué? ¿No te dio ni un beso?
-Si....besar, me besó. Me besó tan fuerte que se me salió el diente postizo de adelante.
-¿Y?... ¡No me digas que terminó así!
-No, claro. Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque se me estaba aplastando el botox.
-¿Y qué hizo?
- Se puso a acariciarme las piernas, y lo frené porque me acordé de que no había tenido tiempo para depilarme.
-¿Y después que pasó?
-Se puso a tomar champagne en mi zapato...
-¡Qué romántico!... .
-¿Romántico? ¡Casi se muere! Se tragó el corrector del callo.
-¡Ay!..¿Y después qué hizo?
-¡¿Puedes creer que se fue?!
... Para mí que era maricón ...
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Una mué questaba comprando ner Mercadona. Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un bri de zumo de naraa y un paquete de beicon.
Mientra ponía los artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá Della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículos. Ar terminar, er borracho la mira y le dise:
'Tú ere sortera'.
La tía se quea to pillá por la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era soltera. Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio na que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era sortera. Ar fina, ganó la curiosidá y le preguntó ar borrasho:
'E verdá. Zoy zortera. Pero?. cómo la zabío?'
Er borrasho contestó: 'Porque ere mú fea, ihaputa'
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Una pareja que cumplía su 50 aniversario estaba sentada a la mesa para desayunar, cuando el marido le dijo a su mujer:
- Fíjate cariño, llevamos casados 50 años.
- Sí, hace 50 años estábamos en esta misma mesa desayunando juntos.
- Lo sé - dijo el viejecillo -. Hace 50 años seguramente estábamos aquí sentados, desnudos como una pareja de jóvenes jilgueros.
- Bueno, ¿qué hacemos, cielo, nos desnudamos?
La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
- Sabes, cariño - la viejecita le dice casi sin aliento- mis pezones están igual de calientes que hace 50 años...
- No me sorprende: uno lo tienes en el café y el otro está dentro del chocolate con churros.....
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Pregunta el Fiscal:
- ¿Es cierto que Ud. El día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el hijo de puta de su padre, al igual que en toda la corte celestial?
Respuesta del acusado:
- No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable?
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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
-Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
-Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!
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En una exposición:
- A usted le gusta la pintura?
- Mucho, pero más de un bote me empalaga
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'Almirante, quince carabelas aproximándose. '
'¿Una flota?'
'No, flotan todas.'
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Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo...
- Sí, hombre, para follar estoy yo ahora.
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GESTION TRADICIONAL: Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Las vendes y te jubilas con los beneficios.
GESTION AMERICANA: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te sorprendes cuando la vaca muere extenuada.
GESTION FRANCESA: Tienes dos vacas. Te pones en huelga porque quieres tres.
GESTION JAPONESA: Tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan la décima parte de su tamaño y produzcan veinte veces más leche. Entonces creas una serie de dibujos animados llamada 'Vakemon' y la vendes a todo el mundo.
GESTION ALEMANA: Tienes dos vacas. Haces una re-ingeniería de procesos para que las vacas vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen ellas mismas.
GESTION INGLESA: Tienes dos vacas. Las dos están locas.
GESTION RUSA: Tienes dos vacas. Las cuentas y llegas a la conclusión de que tienes cinco vacas. Las cuentas otra vez y piensas que tienes 42. Las cuentas otra vez y te salen 12. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
GESTION SUIZA: Tienes cinco mil vacas, ninguna de las cuales te pertenece. Les cobras a otros por guardarlas.
GESTION HINDU: Tienes dos vacas. Las adoras.
GESTION CHINA: Tienes dos vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas. Te enorgulleces de no tener ningún parado, alta producción bovina y arrestas al periodista que publicó las cifras
GESTION ESPAÑOLA: Tienes dos vacas, pero no sabes dónde están. Te vas a tomar una cerveza. Qué cojones.
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Un señor que va a un bar. El camarero le dice:
-¿Que desea?
El tipo le contesta:
-Pues yo deseo felicidad, amor...
El camarero flipao le dice:
-No, hombre, no, que qué va a ser?
El tipo contesta:
-Pues no se aun, si termino la carrera seré ingeniero...
El camarero contesta enfureció:
-¡Que no coño que le sirvo!
El tío le responde:
-¿que hay?
Y dice el camarero:
-Pos na aquí trabajando
Trata de CHISTES
Cita ENTREVISTA DE TRABAJO
Cuatro jóvenes recién graduados de 4 importantes
centros de tecnología en el mundo (MIT, Harvard, Sorbona y
Universidad Complutense), solicitan empleo en una gigante empresa
multinacional ubicada en Nueva York.
Al cabo de unos días los llaman para hacer
la entrevista con el Director General.
Al llegar el Director les indica
que deberán responder a una única pregunta,
y que dependiendo de su respuesta,
podrá clasificar a cada uno como candidato.
En la entrevista el Director
les pregunta:
¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
El graduado de MIT contesta:
El pensamiento.
Y le pregunta el Director:
-¿Por qué?
- Porque un pensamiento ocurre casi
instantáneamente.
El Director le indica que le encanta y cree
que es una excelente respuesta
Pasa entonces al graduado de Harvard que
contesta:
- Un parpadeo de ojos ...
- Explíquese -pide el Director-.
- Porque es tan rápido, que a veces ni
sentimos cuando lo hacemos.
El Director se queda encantado
El graduado de Sorbona
responde:
- Señor Director, mi respuesta es: la
electricidad.
- ¿Puede decirme por qué piensa eso?
A lo cual el de Sorbona le responde:
-Llegamos al interruptor de la luz y podemos, con un ligero movimiento, encender una luz que está siendo
generada a 50 kilómetros de distancia.
- Excelente -responde el Director-.
Y ahí le toca al madrileño de la
Universidad Complutense:
- Señor Director ... la diarrea.
El Director, confundido, le espeta:
-¿Usted está de coña?
- ¡qué está diciendo!
El graduado le contesta:
- Anoche tuve una diarrea tan fuerte que antes de poder pensar o
parpadear, y sin darme tiempo de encender la luz,
ya me había cagado.
-El empleo es suyo ......
CHISTES
¿SABES QUE? SIEMPRE HAS ESTADO A MI LADO EN CADA MOMENTO MALO...
>
> CUANDO ME DESPIDIERON DEL TRABAJO ME DISTE ANIMO
>
> CUANDO MI NEGOCIO QUEBRÓ ESTUVISTE AHÍ
>
> CUANDO ME DISPARARON, ESTUVISTE A MI LADO
>
> CUANDO PERDIMOS LA CASA, TE QUEDASTE AQUÍ MISMO
>
> CUANDO MI SALUD EMPEZÓ A EMPEORAR, ESTABAS AHÍ, A MI LADO. ¿SABES QUÉ ?
>
> ¿QUÉ, QUERIDO? PREGUNTÓ ELLA SONRIENDO, A MEDIDA QUE SU CORAZÓN SE
> LLENABA DE TERNURA...
>
>
>
>
>
> -QUE ME TRAES MALA SUERTE, HIJA DE PUTA.
March 04 Resulta curioso, pero si Nostradamus dice 'Marte y su cólera graznarán' de
>entrada no tenemos ni idea de que quiere decir ¿no? Pero te lo crees y
>dices ¿por qué? Porque Nostradamus impone, es un tío con prestigio. En
>cambio hay muchos profetas que los tíos, por no tener nombre en Latín, pues
>no los conoce ni Cristo y pasan desapercibidos, y yo creo que ha llegado el
>momento de anunciar quiénes son los grandes profetas de nuestro tiempo.
>
>Y señoras y señores, los grandes profetas de nuestro tiempo son Gabi, Fofó
>y Miliki. No, yo sé que de entrada cuesta, a ver, yo cuando lo descubrí
>también me quedé acojonado, digo, esto es fuerte, pero es así.
>
>Primera prueba: fueron los primeros que preconizaron el orgullo gay. Mucho
>antes que Boris ¿eh? Boris se apuntó al carro, lo hace de otra
>manera, pero ellos empezaron, y si no... Don Pepito y don José, Don Pepito
>y Don José eran gays. 'Eran dos tipos requetefinos, eran dos tipos medio
>chiflaos, eran dos tipos casi divinos, eran dos tipos desbarataos...'
>vamos, eran dos locas, clarísimo, clarísimo... No, pero es que la canción
>seguía 'y si se encuentran en una esquina...' Bueno, yo aquí lo dejé. Quien
>quiera que investigue por su cuenta. Te puedes encontrar cualquier cosa.
>
>
>Después, predijeron perfectamente cuales serían las lacras de nuestra
>sociedad: 'Cómo me pica la nariz! Cómo me pica la nariz!' Bueno, ¿por qué
>le pica la nariz a este tío? Yo no quiero decir nada, pero, hombre, estos
>sabían que más de un niño de treinta años se metía de bareta, vaya, está
>claro. Además es que la canción continuaba 'ya no lo puedo resistir, cómo
>me pica la nariz!' Coño, que el tío tenía el mono! Hosti! Enganchadísimo
>estaba el
>pavo.
>
>
>No, pero, es que, que grandes, que grandes eran Gabi, Fofó y Miliki, ¿eh?
>Ellos ya hace 20 años predijeron perfectamente que los inmigrantes iban a
>tener problemas : 'Un barquito de cáscara de nuez'. Coño, esto es una
>patera! Descarao, pero es que ahí no se quedaba la cosa. Los tíos
>continuaban...
>Explicaban perfectamente lo que les iban a decir los cabrones de las mafias
>a los inmigrantes para engañarles. Decían 'Navegar sin temor en el mar es
>lo mejor, no hay razón de ponerse a temblar' Pues móntate tú, cabrón! Y
>después, continuaban 'Y si viene negra tempestad, a reír, a remar y a
>cantar'. Remar, vas a remar tú con los cuernos. Hombre, es que es verdad.
>Yo os digo una cosa, si los políticos hubieran estao más atentos a los
>payasos mientras se comían la nocilla, coño, que no hubieran hecho la Ley
>de Extranjería! Está clarísimo!
>
>Además, los payasos eran
>unos tíos que dijeron 'Sabemos perfectamente cual va a ser el estado de
>España', el actual. Y empezaron a definirlo por el Congreso: 'Había una vez
>un circo' Vamos! No hay mejor manera de definir el Congreso, ¿eh? 'Un
>circo, pleno de alegría y de ilusión', vaya que solo les faltó cantar:
>'España va bien... jodida con la vaca loca, el Tireless...' Y ya lo
>hubieran bordao. Entonces, lo bordan. Lo que pasa que, los tíos eran muy
>lúcidos, dicen 'no, mira, ¿sabes que? Lo de las vacas locas vamos a hacer
>un tema a parte, esto tendrá importancia, tendrá peso,... le dedicamos una
>canción, venga... por mis huevos' Y los tíos, ni cortos ni perezosos, uno
>se puso a escribir: 'la gallina turuleca está loca de verdad' Vale, se
>equivocaron en el bicho, pero por poco, ¿eh? Estaba Milikito ahí con el
>cencerro 'tolong tolong, tolong tolong,...' El tío como disimulando,
>¿sabes? Les iba diciendo, como
>queriendo decir... que es una vaca! que es una vaca! Lo que pasa que los
>otros ni puto caso. Claro, como el tío era nuevo...
“Un error no se convierte en verdad por el hecho de que todo el mundo crea en él”.
“Ojo por ojo y todo el mundo acabará ciego”.
“Lo que se obtiene con violencia, solamente se puede mantener con violencia”.
“Lo más atroz de las cosas malas de la gente mala es el silencio de la gente buena”.
“Si quieres cambiar al mundo, cámbiate a ti mismo”.
CAMPAÑA EN APOYO A NUESTROS QUERIDOS REYES MAGOS, MARGINADOS Y OLVIDADOS GRACIAS A UN INVASOR GORDO PRODUCTO DEL CONSUMISMO COMPULSIVO...
Estos tres pobres venerables ancianos llevan dos mil años con su PYME, atendiendo únicamente al mercado español y sin intención de expandirse y están sufriendo una agresión que amenaza con destruirlos.
Reivindicamos la figura de los Reyes Magos porque:
1. Los Reyes Magos son un símbolo de la multirracialidad y nunca han tenido problemas de inmigración.
2. Los Reyes Magos son fashion total, su elegancia en el vestir no ha pasado de moda en dos milenios.
3. Si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones se acabarían el 2 de Enero.
4. Los Reyes Magos son ecológicos, utilizan vehículos de tracción animal que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio y son carbono equilibrados. (nada de trineos volando ni gilipolleces que no existen...)
5. Los Reyes Magos generan un montón de puestos de trabajo entre pajecillos, carteros reales y multitud de gente que va en la cabalgata.
6. De Papá Noel puede hacer cualquier pelagatos, pero para hacer de Reyes Magos se necesitan al menos tres.
7. Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y enseñan a los niños que las botas se deben limpiar al menos una vez al año. Por contra, el gordinflas exige que se deje un calcetín, prenda proclive a servir de acomodo de la mugre, cuando no de indecorosos 'tomates'.
8. Los Reyes Magos planifican concienzudamente su trabajo y se retiran discretamente cuando acaban la función.
9. Santa Claus vive en el Polo norte ¡Joder que sitio para vivir! y por eso es un amargado, los Magos son de Oriente, cuna de la civilización y por ello de una elegancia no decadente.
10.Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado en la Navidad, Santa Claus, que no estuvo allí, es un trepa que trata de aprovecharse del negocio y que no participó en nada en los acontecimientos de la Navidad.
11.Los Reyes Magos son de los poquísimos usuarios que mantienen en pie la minería del carbón en Asturias. No lo han cambiado por gas natural ni por bombillitas horteras.
12.Los Reyes Magos lo saben todo. Santa Claus no sabe otra cosa que agitar estúpidamente una campanita y si no fuera por los renos, que se saben el camino, iba listo.
13.Santa Claus es un zoquete que no respeta los sentimientos de los renos de nariz colorada a los que dopa para que no descansen ni un momento. No hay documentado ningún caso de maltrato psicológico por parte de los Reyes Magos hacia sus camellos.
14.Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan las golosinas que les dejamos en el plato. La imagen del gordo invita a comer hamburguesas y perritos calientes, amén de beber cerveza y ron. La imagen de los Reyes Magos invitan a comer dátiles, higos, uvas y dieta mediterránea.
15.Sin los Reyes Magos no se habría inventado el Roscón de Reyes.
16.Finalmente , Santa Claus se pasa la vida diciendo '¡Jo, jo, jo!'. Risa forzada y sin sentido. Señal de borrachera.
17. Los Reyes Magos regalaron oro al pobre san José. ¡Unos solidarios!
18. Debería cuantificarse los destrozos en tejados y chimeneas del gordinflas y su trineo. Los servicios de limpieza le odian por cómo deja el barrio de hollín.
Empecemos la campaña en PRO DE NUESTROS QUERIDÍSIMOS Y ANTIQUÍSIMOS REYES MAGOS, QUE VUELVAN A AFLORAR LAS TRADICIONES CON ARRAIGO CENTENARIO...
Todos los años por estas fechas sufrimos una agresión globalizadota en forma de tipo gordinflón, una manipulación de las mentes de los niños de España y del resto del universo.
Ese adefesio carente del más mínimo sentido de la elegancia en el vestir, con aspecto de dipsómano avejentado y multirreincidente en el allanamiento de morada por el método del escalo, es un invento de la multinacional más multinacional de todas las multinacionales, Coca-Cola. En los años 30, cogieron al San Nicolás de la tradición Nórdica, que originalmente se paseaba vestido de obispo o de duende un tanto zarrapastroso y lo enfundaron en un atuendo con los colores corporativos (rojo y blanco). Desde entonces, generaciones de tiernos infantes de medio mundo han sido machacadas por la publicidad, alienándose hasta tal punto que piensan que un mamarracho publicitario representa todo lo bueno del ser humano.
¡Basta ya!, ¡reivindiquemos nuestras señas de identidad! ¡Abajo Santa Claus y vivan los Reyes Magos!
¿Por qué las mujeres están tanto rato en el lavabo público?
> > > El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba albaño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
> > > Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño publico'
> > > Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
> > > ' La Posición ' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
> > > Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de 'me estoy meando'.
> > > Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con 'la niña pequeña que no se puede aguantar más' y aprovechan para saltarse ambas la cola con todo el morro!. Entonces verificas cada cubículo por debajo para versi no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...
> > > Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso - ...
> > > Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh....por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs. colgando de tu cuello.
> > > Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubrirte con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un water público!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
> > > Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder...! el rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio.y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, si miramientos o todo el mundo te vera semi sentada en el aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!', mientras continúas empuja ndo la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu keenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso.
> > > En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando por que llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar.
> > > Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí'.
> > > Pero la debacle no termina... estás exhausta, cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pica del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto ala línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad.
> > > Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi, o peor aún, con la falta arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el culo! Lo juro, a mi me pasó y no soy la única, me consta!
> > > . y sales.
> > > En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. '¿Por qué tardas tanto?' te pregunta irritado.
' Había mucha cola' te limitas a decir.
> > > Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que concentrarte en mantener 'la posición'. y la dignidad.
> > > Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público.
> > > Y finalmente os explica a vosotros, hombres, porqué nosotras tardamos tanto.
![BONO_JOVI.[1]](http://blufiles.storage.live.com/y1pPTyJs9L794SgCj--7OMdxaVbPADlylRVZAWaOpjKjzN3N8Z4ayoqfEM7IEuoxilZbaYDFx5O00E) ![PEPEROS_E..[1]](http://blufiles.storage.live.com/y1pPTyJs9L794RkGKdAmyhPn0kjsu72CqHnfydpKcyRF0gZSBzIM2veehu8aj1qqz_qNICRUW1ci2Q)
Cita
Una verdad a gritos
Contra La SGAE.
Esto lo escribió un currante indignado... con razones:
Dada la mierda que nos escupe diariamente la tele, radio, prensa y demás medios de comunicación, un grupo de disidentes hemos elaborado este manifiesto a favor (sí, A FAVOR) de la piratería. Si te mola, pásalo. Si prefieres creerte las mentiras de la industria, haz con él lo que te salga del arco del triunfo.
De: El currante medio, aplastado por la hipoteca, la precariedad laboral, los horarios DE MIERDA y otros abusos sociales, como la caña de cerveza a 2 putos Euros.
A: Ese músico mediático que se duele detrás de unas gafas de sol en la Moncloa , forrado de pasta hasta los pendientes. Tiene cojones ir de rebelde por la vida y terminar en las escaleras del centro del Estado (por si no captáis las sutilezas, el ejemplo se refiere a Alejandro Sanz , aunque es extensible a todos los membrillos/impresentables que le acompañaban).
Mira, chavalote, en la gira que te vas a marcar este verano vas a ganar más pasta -haciendo algo que te gusta y que en teoría te llena- de lo que ganaré yo en toda mi puta vida de currito, cargando, además, con una actividad que no me aporta nada personalmente y con la que, si no fuera por el sueldo adicional de mi pareja, ni siquiera me daría para pagar el piso donde vivo. 'La música está muy mal' -gimes. Tú, chavalote, no sabes lo que es estar mal. ¿Qué sabes tú de hipotecas, de rebotar de un contrato a otro, de currar a turnos o de 7 a 7? ¿Qué sabes tú de llegar a fin de mes, o de lo que me cuesta a mí plantearme tener hijos con lo que piden en una guardería? Porque te recuerdo que aquí, en el mundo real, curramos dos para pagarnos 70 metros cuadrados .
'La gente que compra en el top manta no ama la música' -escupe otro. ¿Con qué validez moral exigís vosotros, que vivís a todo trapo de camino entre Madrid y Miami, sin saber ni el dinero que tenéis, al currante que os pague los vicios y haga multimillonaria a la multinacional de turno ¿Cómo se puede tener la cara de plantarse en plan víctima sobre una vida de lujo?
La industria ha abusado -y abusa con los precios y las calidades.
Sólo ahora que se ve con el rabo en el culo ofrece lo que no pueden dar los piratas: DVD's con vídeos, extras y demás. Todo, curiosamente, al mismo precio que antes. ¿No llorabais que no se podían bajar los precios? Cómo vale ahora un álbum que lleva 12 canciones en el CD y 16 en un DVD (verídico) lo mismo que antes el mismo álbum con el CD a pelo? ¿Cómo puede valer un mismo álbum en España 18 euros y en Alemania 20 (contrastado) cuando los alemanes ganan más del doble que un español?
Ahora que las mafias e Internet os revientan, ahora, que ya no tenéis la sartén por el mango, pasáis de la posición dominante y abusiva a la apelación más rastrera de sentimientos. Pues yo, y muchos como yo respondemos: AHORA, QUE OS DEN POR CULO.
NADIE puede pedirme que le pague la colección de coches de lujo, el yate y las cuatro casonas en Miami, la Sierra o Marbella.
NADIE puede pedir moral desde la inmoralidad.
Ejemplo: Bustamante se acaba de comprar una casa de 500 kilos de las antiguas pesetas en solo CUATRO AÑOS DE CARRERA MUSICAL, claro ejemplo de lo mal que está el panorama musical.
Firma: Cualquier anónimo hasta los güevos de sandeces.
PD: Cópialo, pégalo y pásalo.
PD 2: Si alguien sabe el correo de Ramoncín que haga el favor de pasárselo.Este correo me ha llegado hoy y merece ser leído por todos:
LA VIDA ANTES
Porque en este país hay una generación de chicos y chicas que crecimos con la EGB.
Nuestras madres quitaban el polvo con Centella', lavaban la vajilla con un bote blanco con el tapón naranja de 'Mistol', y al Jabón de Marsella' le llamaban 'Lagarto'.
Nuestros padres conducían un Seat 131 Supermirafiori.
Nuestras bicis eran 'BH' y nuestras primeras zapatillas de deporte fueron unas 'Paredes', aunque a nuestras madres les gustaran más los 'Kickers'.
Nos cortaban el pelo 'a navaja'. Todos veiamos sólo TVE, aunque podíamos elegir entre el UHF y el VHF.
Todos bebíamos gaseosa 'La Casera' o 'La Pitusa'. Los hombres fumaban 'Ducados'. Los chicles eran 'Cheiw' y los caramelos 'PEZ'.
La gente dormía de miedo en cochones 'Pikolín' y el Athletic de Bilbao y la Real ganaban las Ligas por pares hasta que a Butragueño le dio por enseñar los huevos.
A Sabrina se le escapó una teta en la Gala de Nochevieja y en todo el pais no se habló de otra cosa hasta el mes de marzo.
A Alaska le dejaban presentar un programa para crios en la tele y Pancho, el de 'Verano Azul', todavía no se metía picos.
Una Señora le contaba a 'Encarna de Noche' que se le quemaba el hijo en Alcobendas porque tenía las empanadillas haciendo la mili.
Una caja de 12 'Plastidecores' era un buen regalo de cumpleaños y por uno 'color carne' eras capaz de matar. Las cajas de 24 eran como Bin Laden, existían, pero nadie las había visto.
Una bolsa de pipas 'Facundo' de 15 pelas era enorme y por una
peseta te daban dos 'Sugus'.
Repartían Albumes a las salidas de los colegios para engancharte a la colección. Los sobres de cromos costaban 5 pelas, pero también te los daban con las tapas de los Yogures 'Yoplait'.
En aquel pais de menos de 5000 dólares de renta per cápita, nos daban dos 'Petisuis', pero es que antes eran la mitad de tamaño.
Las 'María' eran 'Fontaneda', los camiones 'Ebro' y las furgonetas 'DKV'.
El camión del butano tocaba la bocina, y los críos nos hacíamos brechas en los hierros oxidados de los columpios y nuestras madres nos daban algún cachete por romper los pantalones.
En vez de un Magnum Almendrado, pedías un 'polo de limón' y a veces, el chocolate era 'La Campana de Elgorriaga' (Malo, malo, malo).
Las pilas 'Tximist' solían romperse cuando se agotaban en nuestros casettes 'mono' y los tebeos de 'Mortadelo' pasaban de mano en mano.
Hubo muchas niñas cuya primera colonia fue 'Chispas'. Y no había cartones de leche en tetra brik, sino que la leche venía en bolsas de plástico que necesitaban un recipiente para meterse en la nevera, y el detergente venía en tubos redondos.
Y en vez de grabadoras de DVD y CD-ROM, te ibas a casa de tu colega con radiocasette de doble pletina a llenar una TDK de 90 minutos de juegos para spectrum 48k.
Y con la teleindiscreta regalaban pegatinas de UVEEEEEEEEEEE!!!!
Aquella generación coleccionabamos cochecitos 'Güisbal', y el helicóptero de 'Tulipán' aterrizaba en las piscinas para regalar bocadillos en los anuncios de la tele.
Aquella generación empleabamos el vaso de 'Nocilla' para dibujar a Naranjito. Así que la Nocilla, ni mentarla. Además, es 'leche, cacao, avellanas y azúcar'. A saber que le echarán a la Nutella esa.
February 12
Cita
DENUNCIEMOS
A todos los que esteis asqueados del trato recibido por las compañías telefónicas os invito a construir una lista para remitir al gobierno exigiendo que el tiempo de espera en una llamada telefónica a nuestros diferentes operadores no exceda de 2 minutos mientras te dejan colgado escuchando la misma canción que un administrativo incopetente nos obliga a oir una y otra vez porque lo único que sabe hacer es pulsar la tecla replay durante sus ocho horas diarias laborales con riesgo de sufrir, el pobre, un grave síndrome del túnel carpiano. En caso de que el tiempo de espera exceda de 2 minutos el coste deberá correr a cargo de la compañía y además tendrá que hacerse responsable de los gastos médicos que deriven de las múltiples subidas de tensión y mareos varios a los que los usuarios nos vemos sometidos durante estas sesiones musicales con la única posibilidad de estrujar con más fuerza el auricular que mantenemos pegado a nuestras orejas, ya sin riego sanguíneo, mientras maldecimos y amenazamos con un falso "a que cuelgo y les dan por culo", cuando oimos desesperados como ha vuelto a sonar la jodida teclita del replay.
A continuación os dejo una lista en la que podeis incluir la compañía y el motivo de vuestra denuncia. Por supuesto este listado aspira a alcanzar las mismas cotas de éxito que la tan conocida y admirada "lista de morosos", a la que por cierto, se les ha olvidado añadir los adjetivos de "orgullosos" !Y A MUCHA HONRA!!!.
| NOMBRE
| DNI
| COMPAÑÍA MOROSA
| TU CASO
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| MARIA JACINTA SANCHEZ MARCOS
| xxxxxxx
| orange
| El primer recibo que nos envio esta competene compañía venía con los datos de otra persona, por lo que el banco, más diligente en estas cuestiones, canceló el pago. Tras avisar del grave error a Orange el siguiente recibo ya aparecía con todos los datos correctos pero claro, por un comprensible despiste, se les olvidió corregir el de noviembre y como seguía sin poder facturarse en el banco la buena compañia de Orange decidió sin previo aviso suspender todos los servicios, pero seguir cobrando eso sí. Resultado: mi casa está incomunicada y estamos pagando por un servicio que sólo existe en los bolsillos de Orange. Respuesta inmediata: denuncia y reclamación. Por cierto, la previsora Orange no refleja ningún teléfono ni correo de contacto para estos escasos malentendidos. El Departamento de Reclamaciones sólo mantiene su contacto con el exterior a través de fax y esto lo hace seguramente bajo prescripción médica ya que el estres queda contemplado en la Ley de Prevención de Riesgos Laborales como enfermedad profesional y por supuesto Orange siempre sabe guardarse bien las espaldas y mantiene alejados a sus empleados de las posibles agresiones verbales de los que reclamamos diariamente, pues resultarían funestas para sus tan apreciados trabajadores. Pero no os preocupeis, yo os dejo aqui el fax al que podeis remitir toda una biblia de quejas y exigencias legales y que tan celosamente ha mantenido en secreto Orange: 902014980 |
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| | PERO QUE POCA VERGÜENZA!!!! Cuando pasó en Galicia todo el mundo corrió a ayudar y ahora parece que todos nos hemos cansado de colaborar, como ya han pasado las Navidades verdad?
Esta mañana me he puesto en contacto con la consejería de medio ambiente para solcitar un autobús que nos lleve a todos los voluntarios hasta Algeciras y su respuesta ha sido que la solicitud debe realizarla una ong u otro tipo de asociación legalmente establecida. Me han facilitado el número de AENEX pero por lo visto están demasiados ocupados con el proyecto "planta bosques" y no pueden perder 10 minutos de su tiempo en solicitar un sólo autobús para todos los que queramos ir a limpiar la basura inglesa de nuestras playas, vamos, que además de planta bosques abundan también los planta-voluntarios-con-iniciativa.
¿Hay alguien que tenga la suficiente conciencia y empatía más allá del morbo navideño para ganar y disfrutar de su tiempo limpiando basura negra y tóxica? ¿Hay alguien todavía que obtenga un poco de felicidad y autosatisfacción logrando salvar aunque sea a un pequeño atún que luego se comerá en la ensalada?
Que AJCO, el chapapote por todas partes!
Última noticia: bravo por el Ayuntamiento de Mérida!! con un par. El único que se ha ofrecido a fletarnos un autobus. Así que: a la espera de que las autoridades andaluzas soliciten ayuda (como siempre el tema administrativo...)
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